Sumber: http://media.isnet.org/sufi/Nasrudin/index.html
Nasrudin adalah seorang sufi yang hidup di kawasan sekitar Turki pada abad-abad kekhalifahan Islam hingga masa penaklukan bangsa Mongol. Sewaktu masih sangat muda, Nasrudin selalu membuat ulah yang menarik bagi teman-temannya, sehingga mereka sering lalai akan pelajaran sekolah. Maka gurunya yang bijak bernubuwat: "Kelak, ketika engkau sudah dewasa, engkau akan menjadi orang yang bijak. Tetapi, sebijak apa pun kata-katamu, orang-orang akan menertawaimu."
GELAR TIMUR LENK
Timur Lenk mulai mempercayai Nasrudin, dan kadang mengajaknya berbincang soal kekuasaannya.
"Nasrudin," katanya suatu hari, "Setiap khalifah di sini selalu memiliki gelar dengan nama Allah. Misalnya: Al-Muwaffiq Billah, Al-Mutawakkil 'Alallah, Al-Mu'tashim Billah, Al-Watsiq Billah, dan lain-lain. Menurutmu, apakah gelar yang pantas untukku?"
Cukup sulit, mengingat Timur Lenk adalah penguasa yang bengis. Tapi tak lama, Nasrudin menemukan jawabannya. "Saya kira, gelar yang paling pantas untuk Anda adalah Naudzu-Billah* saja."
* "Aku berlindung kepada Allah (darinya)"
API!
Hari Jumat itu, Nasrudin menjadi imam shalat Jumat. Namun belum lama ia berkhutbah, dilihatnya para jamaah terkantuk-kantuk, dan bahkan sebagian tertidur dengan lelap. Maka berteriaklah sang Mullah,
"Api! Api! Api!"
Segera saja, seisi masjid terbangun, membelalak dengan pandangan kaget, menoleh kiri-kanan. Sebagian ada yang langsung bertanya,
"Di mana apinya, Mullah?"
Nasrudin meneruskan khutbahnya, seolah tak acuh pada yang bertanya,
"Api yang dahsyat di neraka, bagi mereka yang lalai dalam beribadah."
TEORI KEBUTUHAN
Nasrudin berbincang-bincang dengan hakim kota. Hakim kota, seperti umumnya cendekiawan masa itu, sering berpikir hanya dari satu sisi saja. Hakim memulai,
"Seandainya saja, setiap orang mau mematuhi hukum dan etika, ..."
Nasrudin menukas, "Bukan manusia yang harus mematuhi hukum, tetapi justru hukumlah yang harus disesuaikan dengan kemanusiaan."
Hakim mencoba bertaktik, "Tapi coba kita lihat cendekiawan seperti Anda. Kalau Anda memiliki pilihan: kekayaan atau kebijaksanaan, mana yang akan Anda pilih?"
Nasrudin menjawab seketika, "Tentu, saya memilih kekayaan."
Hakim membalas sinis, "Memalukan. Anda adalah cendekiawan yang diakui masyarakat. Dan Anda memilih kekayaan daripada kebijaksanaan?"
Nasrudin balik bertanya, "Kalau pilihan Anda sendiri?"
Hakim menjawab tegas, "Tentu, saya memilih kebijaksanaan."
Dan Nasrudin menutup, "Terbukti, semua orang memilih untuk memperoleh apa yang belum dimilikinya."
YANG BENAR-BENAR BENAR
Nasrudin sedang menjadi hakim di pengadilan kota. Mula-mula ia mendengarkan dakwaan yang berapi-api dengan fakta yang tak tersangkalkan dari jaksa. Setelah jaksa selesai dengan dakwaannya, Nasrudin berkomentar:
"Aku rasa engkau benar."
Petugas majelis membujuk Nasrudin, mengingatkan bahwa terdakwa belum membela diri. Terdakwa diwakili oleh pengacara yang pandai mengolah logika, sehingga Nasrudin kembali terpikat. Setelah pengacara selesai, Nasrudin kembali berkomentar:
"Aku rasa engkau benar."
Petugas mengingatkan Nasrudin bahwa tidak mungkin jaksa betul dan sekaligus pengacara juga betul. Harus ada salah satu yang salah! Nasrudin menatapnya lesu, dan kemudian berkomentar:
"Aku rasa engkau benar."
TAMPAK SEPERTI WUJUDMU
Nasrudin sedang merenungi harmoni alam, dan kebesaran Penciptanya.
"Oh kasih yang agung.
Seluruh diriku terselimuti oleh-Mu.
Segala yang tampak oleh mataku.
Tampak seperti wujud-Mu."
Seorang tukang melucu menggodanya, "Bagaimana jika ada orang jelek dan dungu lewat di depan matamu?"
Nasrudin berbalik, menatapnya, dan menjawab dengan konsisten:
"Tampak seperti wujudmu."
MIMPI RELIGIUS
Nasrudin sedang dalam perjalanan dengan pastur dan yogi. Pada hari kesekian, bekal mereka tinggal sepotong kecil roti.
Masing-masing merasa berhak memakan roti itu. Setelah debat seru, akhirnya mereka bersepakat memberikan roti itu kepada salah satu di antara mereka yang malam itu memperoleh mimpi paling religius. Tidurlah mereka.
Pagi harinya, saat bangun, pastur bercerita: "Aku bermimpi melihat kristus membuat tanda salib. Itu adalah tanda yang istimewa sekali."
Yogi menukas, "Itu memang istimewa. Tapi aku bermimpi melakukan perjalanan ke nirwana, dan menemui tempat paling damai."
Nasrudin berkata, "Aku bermimpi sedang kelaparan di tengah gurun, dan tampak bayangan nabi Khidir bersabda 'Kalau engkau lapar, makanlah roti itu.' Jadi aku langsung bangun dan memakan roti yang tersisa itu saat itu juga."
BELAJAR KEBIJAKSANAAN
Seorang darwis ingin belajar tentang kebijaksanaan hidup dari Nasrudin. Nasrudin bersedia, dengan catatan bahwa kebijaksanaan hanya bisa dipelajari dengan praktek. Darwis itu pun bersedia menemani Nasrudin dan melihat perilakunya.
Malam itu Nasrudin menggosok kayu membuat api. Api kecil itu ditiup-tiupnya. "Mengapa api itu kau tiup?" tanya sang darwis. "Agar lebih panas dan lebih besar apinya," jawab Nasrudin.
Setelah api besar, Nasrudin memasak sop. Sop menjadi panas. Nasrudin menuangkannya ke dalam dua mangkok. Ia mengambil mangkoknya, kemudian meniup-niup sopnya.
"Mengapa sop itu kau tiup?" tanya sang darwis. "Agar lebih dingin dan enak dimakan," jawab Nasrudin.
"Ah, aku rasa aku tidak jadi belajar darimu," ketus si darwis, "Engkau tidak bisa konsisten dengan pengetahuanmu."
ORIENTASI PADA BAJU
Nasrudin diundang berburu, tetapi hanya dipinjami kuda yang lamban. Tidak lama, hujan turun dengan deras. Semua kuda dipacu kembali ke rumah. Nasrudin melepas bajunya, melipat, dan menyimpannya, lalu membawa kudanya ke rumah. Setelah hujan berhenti, dipakainya kembali bajunya. Semua orang takjub melihat bajunya yang kering, sementara baju mereka semuanya basah, padahal kuda mereka lebih cepat.
"Itu berkat kuda yang kau pinjamkan padaku," ujar Nasrudin ringan.
Keesokan harinya, cuaca masih mendung. Nasrudin dipinjami kuda yang cepat, sementara tuan rumah menunggangi kuda yang lamban. Tak lama kemudian hujan kembali turun dengan deras. Kuda tuan rumah berjalan lambat, sehingga tuan rumah lebih basah lagi. Sementara itu, Nasrudin melakukan hal yang sama seperti hari sebelumnya.
Sampai rumah, Nasrudin tetap kering.
"Ini semua salahmu!" teriak tuan rumah, "Kamu membiarkan aku mengendarai kuda brengsek itu!"
"Masalahnya, kamu berorientasi pada kuda, bukan pada baju."
PADA SEBUAH KAPAL
Nasrudin berlayar dengan kapal besar. Cuaca cerah menyegarkan, tetapi Nasrudin selalu mengingatkan orang akan bahaya cuaca buruk. Orang-orang tak mengindahkannya. Tapi kemudian cuaca benar-benar menjadi buruk, badai besar menghadang, dan kapal terombang ambing nyaris tenggelam. Para penumpang mulai berlutut, berdoa, dan berteriak-teriak minta tolong. Mereka berdoa dan berjanji untuk berbuat sebanyak mungkin kebajikan jika mereka selamat.
"Teman-teman!" teriak Nasrudin. "Jangan boros dengan janji-janji indah! Aku melihat daratan!"
JUBAH HITAM
Nasrudin berjalan di jalan raya dengan mengenakan jubah hitam tanda duka, ketika seseorang bertanya, "Mengapa engkau berpakaian seperti ini, Nasrudin? Apa ada yang meninggal?"
"Yah," kata sang Mullah, "Bisa saja terjadi tanpa kita diberi tahu."
PELAYAN RAJA
Nasrudin menjadi orang penting di istana, ia sibuk mengatur urusan di dalam istana. Suatu hari raja merasa lapar. Beberapa koki menyajikan hidangan yang enak sekali.
"Tidakkah ini sayuran terbaik di dunia, Mullah?" tanya raja kepada Nasrudin.
"Teramat baik, Tuanku."
Maka raja meminta dimasakkan sayuran itu setiap saat. Lima hari kemudian, ketika koki istana untuk yang kesepuluhkalinya memasak masakan yang sama, raja berteriak:
"Singkirkan semuanya! Aku benci makanan ini!"
"Memang sayuran terburuk di dunia, Tuanku." ujar Nasrudin.
"Tapi belum satu minggu yang lalu engkau mengatakan bahwa itu sayuran terbaik."
"Memang benar. Tapi saya pelayan raja, bukan pelayan sayuran."
HARGA KEBENARAN
Seperti biasanya, Nasrudin memberikan pengajaran di mimbar. "Kebenaran," ujarnya "adalah sesuatu yang berharga. Bukan hanya secara spiritual, tetapi juga memiliki harga material."
Seorang murid bertanya, "Tapi mengapa kita harus membayar untuk sebuah kebenaran? Kadang-kadang mahal pula?"
"Kalau engkau perhatikan," sahut Nasrudin, "Harga sesuatu itu dipengaruhi juga oleh kelangkaannya. Makin langka sesuatu itu, makin mahallah ia."
HARMONI BUAH-BUAHAN
Nasrudin bersantai di bawah pohon arbei di kebunnya. Dilihatnya seluruh kebun, terutama tanaman labu yang mulai berbuah besar-besar dan ranum. Seperti biasa, Nasrudin merenung.
"Aku heran, apa sebabnya pohon arbei sebesar ini hanya bisa menghasilkan buah yang kecil. Padahal, labu yang merambat dan mudah patah saja bisa menghasilkan buah yang besar-besar."
Angin kecil bertiup. Ranting arbei bergerak dan saling bergesekan. Sebiji buah arbei jatuh tepat di kepala Nasrudin yang sedang tidak bersorban.
"Ah. Kurasa aku tahu sebabnya."
PENYELUNDUP
Ada kabar angin bahwa Mullah Nasrudin berprofesi juga sebagai penyelundup. Maka setiap melewati batas wilayah, penjaga gerbang menggeledah jubahnya yang berlapis-lapis dengan teliti. Tetapi tidak ada hal yang mencurigakan yang ditemukan. Untuk mengajar, Mullah Nasrudin memang sering harus melintasi batas wilayah.
Suatu malam, salah seorang penjaga mendatangi rumahnya. "Aku tahu, Mullah, engkau penyelundup. Tapi aku menyerah, karena tidak pernah bisa menemukan barang selundupanmu. Sekarang, jawablah penasaranku: apa yang engkau selundupkan?"
"Jubah," kata Nasrudin, serius.
JANGAN TERLALU DALAM
Telah berulang kali Nasrudin mendatangi seorang hakim untuk mengurus suatu perjanjian. Hakim di desanya selalu mengatakan tidak punya waktu untuk menandatangani perjanjian itu. Keadaan ini selalu berulang sehingga Nasrudin menyimpulkan bahwa si hakim minta disogok. Tapi -- kita tahu -- menyogok itu diharamkan. Maka Nasrudin memutuskan untuk melemparkan keputusan ke si hakim sendiri.
Nasrudin menyiapkan sebuah gentong. Gentong itu diisinya dengan tahi sapi hingga hampir penuh. Kemudian di atasnya, Nasrudin mengoleskan mentega beberapa sentimeter tebalnya. Gentong itu dibawanya ke hadapan Pak Hakim. Saat itu juga Pak Hakim langsung tidak sibuk, dan punya waktu untuk membubuhi tanda tangan pada perjanjian Nasrudin.
Nasrudin kemudian bertanya, "Tuan, apakah pantas Tuan Hakim mengambil gentong mentega itu sebagai ganti tanda tangan Tuan?"
Hakim tersenyum lebar. "Ah, kau jangan terlalu dalam memikirkannya." Ia mencuil sedikit mentega dan mencicipinya. "Wah, enak benar mentega ini!"
"Yah," jawab Nasrudin, "Sesuai ucapan Tuan sendiri, jangan terlalu dalam." Dan berlalulah Nasrudin.
TAMPANG ITU PERLU
Nasrudin hampir selalu miskin. Ia tidak mengeluh, tapi suatu hari istrinyalah yang mengeluh.
"Tapi aku mengabdi kepada Allah saja," kata Nasrudin.
"Kalau begitu, mintalah upah kepada Allah," kata istrinya.
Nasrudin langsung ke pekarangan, bersujud, dan berteriak keras-keras, "Ya Allah, berilah hamba upah seratus keping perak!" berulang-ulang. Tetangganya ingin mempermainkan Nasrudin. Ia melemparkan seratus keping perak ke kepala Nasrudin. Tapi ia terkejut waktu Nasrudin membawa lari uang itu ke dalam rumah dengan gembira, sambil berteriak "Hai, aku ternyata memang wali Allah. Ini upahku dari Allah."
Sang tetangga menyerbu rumah Nasrudin, meminta kembali uang yang baru dilemparkannya. Nasrudin menjawab "Aku memohon kepada Allah, dan uang yang jatuh itu pasti jawaban dari Allah."
Tetangganya marah. Ia mengajak Nasrudin menghadap hakim. Nasrudin berkelit, "Aku tidak pantas ke pengadilan dalam keadaan begini. Aku tidak punya kuda dan pakaian bagus. Pasti hakim berprasangka buruk pada orang miskin."
Sang tetangga meminjamkan jubah dan kuda.
Tidak lama kemudian, mereka menghadap hakim. Tetangga Nasrudin segera mengadukan halnya pada hakim.
"Bagaimana pembelaanmu?" tanya hakim pada Nasrudin.
"Tetangga saya ini gila, Tuan," kata Nasrudin.
"Apa buktinya?" tanya hakim.
"Tuan Hakim bisa memeriksanya langsung. Ia pikir segala yang ada di dunia ini miliknya. Coba tanyakan misalnya tentang jubah saya dan kuda saya, tentu semua diakui sebagai miliknya. Apalagi pula uang saya."
Dengan kaget, sang tetangga berteriak, "Tetapi itu semua memang milikku!"
Bagi sang hakim, bukti-bukti sudah cukup. Perkara putus.
MISKIN DAN SEPI
Seorang pemuda baru saja mewarisi kekayaan orang tuanya. Ia langsung terkenal sebagai orang kaya, dan banyak orang yang menjadi kawannya. Namun karena ia tidak cakap mengelola, tidak lama seluruh uangnya habis. Satu per satu kawan-kawannya pun menjauhinya.
Ketika ia benar-benar miskin dan sebatang kara, ia mendatangi Nasrudin. Bahkan pada masa itu pun, kaum wali sudah sering [hanya] dijadikan perantara untuk memohon berkah.
"Uang saya sudah habis, dan kawan-kawan saya meninggalkan saya. Apa yang harus saya lakukan?" keluh pemuda itu.
"Jangan khawatir," jawab Nasrudin, "Segalanya akan normal kembali. Tunggu saja beberapa hari ini. Kau akan kembali tenang dan bahagia."
Pemuda itu gembira bukan main. "Jadi saya akan segera kembali kaya?"
"Bukan begitu maksudku. Kau salah tafsir. Maksudku, dalam waktu yang tidak terlalu lama, kau akan terbiasa menjadi orang yang miskin dan tidak mempunyai teman."
HIDANGAN UNTUK BAJU (1)
Nasrudin menghadiri sebuah pesta. Tetapi karena hanya memakai pakaian yang tua dan jelek, tidak ada seorang pun yang menyambutnya. Dengan kecewa Nasrudin pulang kembali.
Namun tak lama, Nasrudin kembali dengan memakai pakaian yang baru dan indah. Kali ini Tuang Rumah menyambutnya dengan ramah. Ia diberi tempat duduk dan memperoleh hidangan seperti tamu-tamu lainnya.
Tetapi Nasrudin segera melepaskan baju itu di atas hidangan dan berseru, "Hei baju baru, makanlah! Makanlah sepuas-puasmu!"
"Ketika aku datang dengan baju yang tadi, tidak ada seorang pun yang memberi aku makan. Tapi waktu aku kembali dengan baju yang ini, aku mendapatkan tempat yang bagus dan makanan yang enak. Tentu saja ini hak bajuku. Bukan untukku."
HIDANGAN UNTUK BAJU (2)
Nasrudin menghadiri sebuah pesta pernikahan. Dilihatnya seorang sahabatnya sedang asyik makan. Namun, di samping makan sebanyak-banyaknya, ia sibuk pula mengisi kantong bajunya dengan makanan.
Melihat kerakusan sahabatnya, Nasrudin mengambil teko berisi air. Diam-dian, diisinya kantong baju sahabatnya dengan air. Tentu saja sahabatnya itu terkejut, dan berteriak,
"Hai Nasrudin, gilakah kau? Masa kantongku kau tuangi air!"
"Maaf, aku tidak bermaksud buruk, sahabat," jawab Nasrudin, "Karena tadi kulihat betapa banyak makanan ditelan oleh kantongmu, maka aku khawatir dia akan haus. Karena itu kuberi minum secukupnya."
MENJEMUR BAJU
Nasrudin sedang mengembara cukup jauh ketika ia sampai di sebuah kampung yang sangat kekurangan air. Menyambut Nasrudin, beberapa penduduk mengeluh,
"Sudah enam bulan tidak turun hujan di tempat ini, ya Mullah. Tanaman-tanaman mati. Air persediaan kami tinggal beberapa kantong lagi. Tolonglah kami. Berdoalah meminta hujan."
Nasrudin mau menolong mereka. Tetapi ia minta dulu seember air. Maka datanglah setiap kepala keluarga membawa air terakhir yang mereka miliki. Total terkumpul hanya setengah ember air.
Nasrudin melepas pakaiannya yang kotor, dan dengan air itu, Nasrudin mulai mencucinya. Penduduk kampung terkejut,
"Mullah! Itu air terakhir kami, untuk minum anak-anak kami!"
Di tengah kegaduhan, dengan tenang Nasrudin mengangkat bajunya, dan menjemurnya. Pada saat itu, terdengar guntur dahsyat, yang disusul hujan lebat. Penduduk lupa akan marahnya, dan mereka berteriak gembira.
"Bajuku hanya satu ini," kata Nasrudin di tengah hujan dan teriakan penduduk, "Bila aku menjemurnya, pasti hujan turun deras!"
[Catatan Koen: Trik ini sering digunakan oleh kaum sufi -- menggunakan keterjepitan-keterjepitan untuk hal-hal yang berbeda.]
BAHASA BURUNG
Dalam pengembaraannya, Nasrudin singgah di ibukota. Di sana langsung timbul kabar burung bahwa Nasrudin telah menguasai bahasa burung-burung. Raja sendiri akhirnya mendengar kabar itu. Maka dipanggillah Nasrudin ke istana.
Saat itu kebetulan ada seekor burung hantu yang sering berteriak di dekat istana. Bertanyalah raja pada Nasrudin, "Coba katakan, apa yang diucapkan burung hantu itu!"
"Ia mengatakan," kata Nasrudin, "Jika raja tidak berhenti menyengsarakan rakyat, maka kerajaannya akan segera runtuh seperti sarangnya."
KEKEKALAN MASSA
Ketika memiliki uang cukup banyak, Nasrudin membeli ikan di pasar dan membawanya ke rumah. Ketika istrinya melihat ikan yang banyak itu, ia berpikir, "Oh, sudah lama aku tidak mengundang teman-temanku makan di sini."
Ketika malam itu Nasrudin pulang kembali, ia berharap ikannya sudah dimasakkan untuknya. Alangkah kecewanya ia melihat ikan-ikannya itu sudah habis, tinggal duri-durinya saja.
"Siapa yang menghabiskan ikan sebanyak ini?"
Istrinya menjawab, "Kucingmu itu, tentu saja. Mengapa kau pelihara juga kucing yang nakal dan rakus itu!"
Nasrudin pun makan malam dengan seadanya saja. Setelah makan, dipanggilnya kucingnya, dibawanya ke kedai terdekat, diangkatnya ke timbangan, dan ditimbangnya. Lalu ia pulang ke rumah, dan berkata cukup keras,
"Ikanku tadi dua kilo beratnya. Yang barusan aku timbang ini juga dua kilo. Kalau kucingku dua kilo, mana ikannya? Dan kalau ini ikan dua kilo, lalu mana kucingnya?"
TERBURU-BURU
Keledai Nasrudin jatuh sakit. Maka ia meminjam seekor kuda kepada tetangganya. Kuda itu besar dan kuat serta kencang larinya. Begitu Nasrudin menaikinya, ia langsung melesat secepat kilat, sementara Nasrudin berpegangan di atasnya, ketakutan.
Nasrudin mencoba membelokkan arah kuda. Tapi sia-sia. Kuda itu lari lebih kencang lagi.
Beberapa teman Nasrudin sedang bekerja di ladang ketika melihat Nasrudin melaju kencang di atas kuda. Mengira sedang ada sesuatu yang penting, mereka berteriak,
"Ada apa Nasrudin? Ke mana engkau? Mengapa terburu-buru?"
Nasrudin balas berteriak, "Saya tidak tahu! Binatang ini tidak mengatakannya kepadaku!"
PERIUK BERANAK
Nasrudin meminjam periuk kepada tetangganya. Seminggu kemudian, ia mengembalikannya dengan menyertakan juga periuk kecil di sampingnya. Tetangganya heran dan bertanya mengenai periuk kecil itu.
"Periukmu sedang hamil waktu kupinjam. Dua hari kemudian ia melahirkan bayinya dengan selamat."
Tetangganya itu menerimanya dengan senang. Nasrudin pun pulang.
Beberapa hari kemudian, Nasrudin meminjam kembali periuk itu. Namun kali ini ia pura-pura lupa mengembalikannya. Sang tetangga mulai gusar, dan ia pun datang ke rumah Nasrudin.
Sambil terisak-isak, Nasrudin menyambut tamunya, "Oh, sungguh sebuah malapetaka. Takdir telah menentukan bahwa periukmu meninggal di rumahku. Dan sekarang telah kumakamkan."
Sang tetangga menjadi marah, "Ayo kembalikan periukku. Jangan berlagak bodoh. Mana ada periuk bisa meninggal dunia!"
"Tapi periuk yang bisa beranak, tentu bisa pula meninggal dunia," kata Nasrudin, sambil menghentikan isaknya.
JATUHNYA JUBAH
Nasrudin pulang malam bersama teman-temannya. Di pintu rumah mereka berpisah. Di dalam rumah, istri Nasrudin sudah menanti dengan marah. "Aku telah bersusah payah memasak untukmu sore tadi!" katanya sambil menjewer Nasrudin. Karena kuatnya, Nasrudin terpelanting dan jatuh menabrak peti.
Mendengar suara gaduh, teman-teman Nasrudin yang belum terlalu jauh kembali, dan bertanya dari balik pintu,
"Ada apa Nasrudin, malam-malam begini ribut sekali?"
"Jubahku jatuh dan menabrak peti," jawab Nasrudin.
"Jubah jatuh saja ribut sekali?"
"Tentu saja," sesal Nasrudin, "Karena aku masih berada di dalamnya."
BERSEMBUNYI
Suatu malam seorang pencuri memasuki rumah Nasrudin. Kebetulan Nasrudin sedang melihatnya. Karena ia sedang sendirian aja, Nasrudin cepat-cepat bersembunyi di dalam peti. Sementara itu pencuri memulai aksi menggerayangi rumah. Sekian lama kemudian, pencuri belum menemukan sesuatu yang berharga. Akhirnya ia membuka peti besar, dan memergoki Nasrudin yang bersembunyi.
"Aha!" kata si pencuri, "Apa yang sedang kau lakukan di sini, ha?"
"Aku malu, karena aku tidak memiliki apa-apa yang bisa kau ambil. Itulah sebabnya aku bersembunyi di sini."
RELATIVITAS KEJU
Setelah bepergian jauh, Nasrudin tiba kembali di rumah. Istrinya menyambut dengan gembira,
"Aku punya sepotong keju untukmu," kata istrinya.
"Alhamdulillah," puji Nasrudin, "Aku suka keju. Keju itu baik untuk kesehatan perut."
Tidak lama Nasrudin kembali pergi. Ketika ia kembali, istrinya menyambutnya dengan gembira juga.
"Adakah keju untukku?" tanya Nasrudin.
"Tidak ada lagi," kata istrinya.
Kata Nasrudin, "Yah, tidak apa-apa. Lagipula keju itu tidak baik bagi kesehatan gigi."
"Jadi mana yang benar?" kata istri Nasrudin bertanya-tanya, "Keju itu baik untuk perut atau tidak baik untuk gigi?"
"Itu tergantung," sambut Nasrudin, "Tergantung apakah kejunya ada atau tidak."
[Catatan Koen: salah satu favorit saya]
KEADILAN DAN KELALIMAN
Tak lama setelah menduduki kawasan Anatolia, Timur Lenk mengundangi para ulama di kawasan itu. Setiap ulama beroleh pertanyaan yang sama:
"Jawablah: apakah aku adil ataukah lalim. Kalau menurutmu aku adil, maka dengan keadilanku engkau akan kugantung. Sedang kalau menurutmu aku lalim, maka dengan kelalimanku engkau akan kupenggal."
Beberapa ulama telah jatuh menjadi korban kejahatan Timur Lenk ini. Dan akhirnya, tibalah waktunya Nasrudin diundang. Ini adalah perjumpaan resmi Nasrudin yang pertama dengan Timur Lenk. Timur Lenk kembali bertanya dengan angkuh :
"Jawablah: apakah aku adil ataukah lalim. Kalau menurutmu aku adil, maka dengan keadilanku engkau akan kugantung. Sedang kalau menurutmu aku lalim, maka dengan kelalimanku engkau akan kupenggal."
Dan dengan menenangkan diri, Nasrudin menjawab :
"Sesungguhnya, kamilah, para penduduk di sini, yang merupakan orang-orang lalim dan abai. Sedangkan Anda adalah pedang keadilan yang diturunkan Allah yang Maha Adil kepada kami."
Setelah berpikir sejenak, Timur Lenk mengakui kecerdikan jawaban itu. Maka untuk sementara para ulama terbebas dari kejahatan Timur Lenk lebih lanjut.
KELEDAI MEMBACA
Timur Lenk menghadiahi Nasrudin seekor keledai. Nasrudin menerimanya dengan senang hati. Tetapi Timur Lenk berkata,
"Ajari keledai itu membaca. Dalam dua minggu, datanglah kembali ke mari, dan kita lihat hasilnya."
Nasrudin berlalu, dan dua minggu kemudian ia kembali ke istana. Tanpa banyak bicara, Timur Lenk menunjuk ke sebuah buku besar. Nasrudin menggiring keledainya ke buku itu, dan membuka sampulnya.
Si keledai menatap buku itu, dan tak lama mulai membalik halamannya dengan lidahnya. Terus menerus, dibaliknya setiap halaman sampai ke halaman akhir. Setelah itu si keledai menatap Nasrudin.
"Demikianlah," kata Nasrudin, "Keledaiku sudah bisa membaca."
Timur Lenk mulai menginterogasi, "Bagaimana caramu mengajari dia membaca?"
Nasrudin berkisah, "Sesampainya di rumah, aku siapkan lembaran-lembaran besar mirip buku, dan aku sisipkan biji-biji gandum di dalamnya. Keledai itu harus belajar membalik-balik halam untuk bisa makan biji-biji gandum itu, sampai ia terlatih betul untuk membalik-balik halaman buku dengan benar."
"Tapi," tukas Timur Lenk tidak puas, "Bukankah ia tidak mengerti apa yang dibacanya?"
Nasrudin menjawab, "Memang demikianlah cara keledai membaca: hanya membalik-balik halaman tanpa mengerti isinya. Kalau kita membuka-buka buku tanpa mengerti isinya, kita disebut setolol keledai, bukan?"
ITIK BERKAKI SATU
Sekali lagi Nasrudin diundang Timur Lenk. Nasrudin ingin membawa buah tangan berupa itik panggang. Sayang sekali, itik itu telah dimakan Nasrudin sebuah kakinya pagi itu. Setelah berpikir-pikir, akhirnya Nasrudin membawa juga itik panggang berkaki satu itu menghadap Timur Lenk.
Seperti yang kita harapkan, Timur Lenk bertanya pada Nasrudin, "Mengapa itik panggang ini hanya berkaki satu, Mullah?"
"Memang di negeri ini itik-itik hanya memiliki satu kaki. Kalau Anda tidak percaya, cobalah lihat di kolam."
Mereka berdua berjalan ke kolam. Di sana, banyak itik berendam sambil mengangkat sebuah kakinya, sehingga nampak hanya berkaki satu.
"Lihatlah," kata Nasrudin puas, "Di sini itik hanya berkaki satu."
Tentu Timur Lenk tidak mau ditipu. Maka ia pun berteriak keras. Semua itik kaget, menurunkan kaki yang dilipat, dan beterbangan.
Tapi Nasrudin tidak kehilangan akal. "Subhanallah," katanya, "Bahkan itik pun takut pada keinginan Anda. Barangkali kalau Anda meneriaki saya, saya akan ketakutan dan secara reflek menggandakan kaki jadi empat dan kemudian terbang juga."
TIMUR LENK DI AKHIRAT
Timur Lenk meneruskan perbincangan dengan Nasrudin soal kekuasaannya.
"Nasrudin! Menurutmu, di manakah tempatku di akhirat, menurut kepercayaanmu? Apakah aku ditempatkan bersama orang-orang yang mulia atau yang hina?"
Bukan Nasrudin kalau ia tak dapat menjawab pertanyaan 'semudah' ini.
"Raja penakluk seperti Anda," jawab Nasrudin, "Insya Allah akan ditempatkan bersama raja-raja dan tokoh-tokoh yang telah menghiasi sejarah."
Timur Lenk benar-benar puas dan gembira. "Betulkah itu, Nasrudin?"
"Tentu," kata Nasrudin dengan mantap. "Saya yakin Anda akan ditempatkan bersama Fir'aun dari Mesir, raja Namrudz dari Babilon, kaisar Nero dari Romawi, dan juga Jenghis Khan."
Entah mengapa, Timur Lenk masih juga gembira mendengar jawaban itu.
TIMUR LENK DI DUNIA
Timur Lenk masih meneruskan perbincangan dengan Nasrudin soal kekuasaannya.
"Nasrudin! Kalau setiap benda yang ada di dunia ini ada harganya, berapakah hargaku?"
Kali ini Nasrudin menjawab sekenanya, tanpa banyak berpikir.
"Saya taksir, sekitar 100 dinar saja"
Timur Lenk membentak Nasrudin, "Keterlaluan! Apa kau tahu bahwa ikat pinggangku saja harganya sudah 100 dinar."
"Tepat sekali," kata Nasrudin. "Memang yang saya nilai dari Anda hanya sebatas ikat pinggang itu saja."
NASRUDIN PEMUNGUT PAJAK
Pada masa Timur Lenk, infrastruktur rusak, sehingga hasil pertanian dan pekerjaan lain sangat menurun. Pajak yang diberikan daerah-daerah tidak memuaskan bagi Timur Lenk. Maka para pejabat pemungut pajak dikumpulkan. Mereka datang dengan membawa buku-buku laporan. Namun Timur Lenk yang marah merobek-robek buku-buku itu satu per satu, dan menyuruh para pejabat yang malang itu memakannya. Kemudian mereka dipecat dan diusir keluar.
Timur Lenk memerintahkan Nasrudin yang telah dipercayanya untuk menggantikan para pemungut pajak untuk menghitungkan pajak yang lebih besar. Nasrudin mencoba mengelak, tetapi akhirnya terpaksa ia menggantikan tugas para pemungut pajak. Namun, pajak yang diambil tetap kecil dan tidak memuaskan Timur Lenk. Maka Nasrudin pun dipanggil.
Nasrudin datang menghadap Timur Lenk. Ia membawa roti hangat.
"Kau hendak menyuapku dengan roti celaka itu, Nasrudin?" bentak Timur Lenk. "Laporan keuangan saya catat pada roti ini, Paduka," jawab Nasrudin dengan gaya pejabat.
"Kau berpura-pura gila lagi, Nasrudin?" Timur Lenk lebih marah lagi. Nasrudin menjawab takzim, "Paduka, usiaku sudah cukup lanjut. Aku tidak akan kuat makan kertas-kertas laporan itu. Jadi semuanya aku pindahkan pada roti hangat ini."
NASRUDIN MEMANAH
Sesekali, Timur Lenk ingin juga mempermalukan Nasrudin. Karena Nasrudin cerdas dan cerdik, ia tidak mau mengambil resiko beradu pikiran. Maka diundangnya Nasrudin ke tengah-tengah prajuritnya. Dunia prajurit, dunia otot dan ketangkasan.
"Ayo Nasrudin," kata Timur Lenk, "Di hadapan para prajuritku, tunjukkanlah kemampuanmu memanah. Panahlah sekali saja. Kalau panahmu dapat mengenai sasaran, hadiah besar menantimu. Tapi kalau gagal, engkau harus merangkak jalan pulang ke rumahmu."
Nasrudin terpaksa mengambil busur dan tempat anak panah. Dengan memantapkan hati, ia membidik sasaran, dan mulai memanah. Panah melesat jauh dari sasaran. Segera setelah itu, Nasrudin berteriak, "Demikianlah gaya tuan wazir memanah."
Segera dicabutnya sebuah anak panah lagi. Ia membidik dan memanah lagi. Masih juga panah meleset dari sasaran. Nasrudin berteriak lagi, "Demikianlah gaya tuan walikota memanah."
Nasrudin segera mencabut sebuah anak panah lagi. Ia membidik dan memanah lagi. Kebetulan kali ini panahnya menyentuh sasaran. Nasrudin pun berteriak lagi, "Dan yang ini adalah gaya Nasrudin memanah. Untuk itu kita tunggu hadiah dari Paduka Raja."
Sambil menahan tawa, Timur Lenk menyerahkan hadiah Nasrudin.
I’ve found the HOLY GRAIL unbelievable
You cannot believe how long it took me to find this system, I’ve been searching over 25 years and now I’ve found it.
I have 2 dogs. One of my dogs I named him short and the other one I named him long. Every time short shits in my backyard I go short and every time long shits in my backyard I go long. I’m making over seven figures income, this is the Holy Grail, let me tell you something. Holy Grail comes from nature; there is no need for any BS technical analysis and etc…. my dog shit made me so rich. If you want I can let you know when my dog shits so you can make money just the way I do, anyways now I’m going to clean the shits now. the name of the system is called “Holy Shit” . If you guys want you can make an EA for it.
I have 2 dogs. One of my dogs I named him short and the other one I named him long. Every time short shits in my backyard I go short and every time long shits in my backyard I go long. I’m making over seven figures income, this is the Holy Grail, let me tell you something. Holy Grail comes from nature; there is no need for any BS technical analysis and etc…. my dog shit made me so rich. If you want I can let you know when my dog shits so you can make money just the way I do, anyways now I’m going to clean the shits now. the name of the system is called “Holy Shit” . If you guys want you can make an EA for it.
Tulisan di bak truk
beberapa tulisan unik yg sering kita lihat di belakang bak truk atau angkutan umum:
TABAH MENANTI
MABOK BAE
KU NANTI JANDAMU
NEW FEAR THE ME IS 3 ...maksudnya: NYUPIR DEMI ISTRI
AN3DIS ...maksudnya: ANTI GADIS
SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS
WWW. A P K T N T A J .COM ...maksudnya: APE KATE ENTE AJE
BER 2 1 7 AN ...maksudnya: BERDUA SATU TUJUAN
CAN'T ARE ROCK ...maksudnya: KEN AROK
MER - 123 - LUCK ...maksudnya: MERTUA GALAK
THONK HE LOVE ...maksudnya: THONK KHILAF
ANDA BUTUH WAKTU, KAMI BUTUH UANG
NAIK GRATIS, TURUN BAYAR
MA2KU 1/3 DIS ...maksudnya: MAMAKU (istrinya si supir) SEPERTI GADIS
THE ME ANAK IS 3 ...maksudnya: DEMI ANAK ISTRI
JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK
BE ARE THE KILL US ALL COME FUCK ...maksudnya: BIAR DEKIL ASAL KOMPAK
SO FEAR SHE N THINK ...maksudnya: SOPIR SINTING
BE YOUNG CARE ROCK ...maksudnya: BIANG KEROK
ALONE BY MUST ...maksudnya: ALON BAE MAS
CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU
CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW
JA500LET ...maksudnya: JAGO PELET
MOE K SUE FEAR 1/3 RONG ...maksudnya: MUKA SUPIR SEPERTI GARONG
SPONGE DONG
BURONAN MERTUA
ON ANY BOOK AN PLUMB PLEASANT ...maksudnya: ONA** BUKAN PELAMPIASAN
BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN
BERCINTA DI BIS BERPISAH DI TERMINAL
STREET FIGHTER
PUTUS CINTA, SUDAH BIASA... PUTUS ROKOK, MERANA...PUTUS REM, MATILAH KITA...
CINTAKU BERAT DI BENSIN
MAN7JUR ...maksudnya: MANTU JUJUR
JUM'AT KELABU -- PS. JUMAT - PD. LABU
MENCARI NAFKAH DEMI DESAH
JANDA BARU NENEN ...maksudnya: JUANDA - PS.BARU - SENEN
JANDA 1/3 DIS ...maksudnya: JANDA SEPERTI GADIS
DO NOW .. CASINO ... IN DRAW ... WAR COP DKI
BUKAN SALAH IBU MENGANDUNG... SALAH BAPAK BUKA SARUNG
LONG STREET OF MEMORY
ORA SAMA BINI LAIN
BESAR DI RANTAU, TUA DI JALAN
TAK SEHINA YANG KAU DUGA
"Q-CAY WAS HERE" trus di bawahnya ditulis: "KASIAN DEH LO WAS HERE.. KE DOKTER AJA"
UCOK= UANG CUKUP ONGKOS KURANG
LUPA NAMANYA, INGAT RASANYA
ENAK TAPI DOSA
ISTRI GOYANG SUAMI BASAH
PERGI KARENA TUGAS ... PULANG KARENA BERAS..
REJEKIKU DARI SILITMU ...(tulisan di truk sedot tinja)
MATSIBISHA ...(lengkap dengan logo mitsubishi)
CINTA DITOLAK DUKUN TERBAHAK
FUCK HERE MISS KIND!!! ...maksudnya: FAKIR MISKIN
GOYANG PANTURA
PULANG MALU, TAK PULANG RINDU..
OMPOL DEWO ... gak ngerti maksudnya apa nih. ada yg tau ?
TABAH MENANTI
MABOK BAE
KU NANTI JANDAMU
NEW FEAR THE ME IS 3 ...maksudnya: NYUPIR DEMI ISTRI
AN3DIS ...maksudnya: ANTI GADIS
SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS
WWW. A P K T N T A J .COM ...maksudnya: APE KATE ENTE AJE
BER 2 1 7 AN ...maksudnya: BERDUA SATU TUJUAN
CAN'T ARE ROCK ...maksudnya: KEN AROK
MER - 123 - LUCK ...maksudnya: MERTUA GALAK
THONK HE LOVE ...maksudnya: THONK KHILAF
ANDA BUTUH WAKTU, KAMI BUTUH UANG
NAIK GRATIS, TURUN BAYAR
MA2KU 1/3 DIS ...maksudnya: MAMAKU (istrinya si supir) SEPERTI GADIS
THE ME ANAK IS 3 ...maksudnya: DEMI ANAK ISTRI
JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK
BE ARE THE KILL US ALL COME FUCK ...maksudnya: BIAR DEKIL ASAL KOMPAK
SO FEAR SHE N THINK ...maksudnya: SOPIR SINTING
BE YOUNG CARE ROCK ...maksudnya: BIANG KEROK
ALONE BY MUST ...maksudnya: ALON BAE MAS
CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU
CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW
JA500LET ...maksudnya: JAGO PELET
MOE K SUE FEAR 1/3 RONG ...maksudnya: MUKA SUPIR SEPERTI GARONG
SPONGE DONG
BURONAN MERTUA
ON ANY BOOK AN PLUMB PLEASANT ...maksudnya: ONA** BUKAN PELAMPIASAN
BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN
BERCINTA DI BIS BERPISAH DI TERMINAL
STREET FIGHTER
PUTUS CINTA, SUDAH BIASA... PUTUS ROKOK, MERANA...PUTUS REM, MATILAH KITA...
CINTAKU BERAT DI BENSIN
MAN7JUR ...maksudnya: MANTU JUJUR
JUM'AT KELABU -- PS. JUMAT - PD. LABU
MENCARI NAFKAH DEMI DESAH
JANDA BARU NENEN ...maksudnya: JUANDA - PS.BARU - SENEN
JANDA 1/3 DIS ...maksudnya: JANDA SEPERTI GADIS
DO NOW .. CASINO ... IN DRAW ... WAR COP DKI
BUKAN SALAH IBU MENGANDUNG... SALAH BAPAK BUKA SARUNG
LONG STREET OF MEMORY
ORA SAMA BINI LAIN
BESAR DI RANTAU, TUA DI JALAN
TAK SEHINA YANG KAU DUGA
"Q-CAY WAS HERE" trus di bawahnya ditulis: "KASIAN DEH LO WAS HERE.. KE DOKTER AJA"
UCOK= UANG CUKUP ONGKOS KURANG
LUPA NAMANYA, INGAT RASANYA
ENAK TAPI DOSA
ISTRI GOYANG SUAMI BASAH
PERGI KARENA TUGAS ... PULANG KARENA BERAS..
REJEKIKU DARI SILITMU ...(tulisan di truk sedot tinja)
MATSIBISHA ...(lengkap dengan logo mitsubishi)
CINTA DITOLAK DUKUN TERBAHAK
FUCK HERE MISS KIND!!! ...maksudnya: FAKIR MISKIN
GOYANG PANTURA
PULANG MALU, TAK PULANG RINDU..
OMPOL DEWO ... gak ngerti maksudnya apa nih. ada yg tau ?
Free mobile phone GPS tracking
Try out this mobile phone tracker, it's great, using a satellite map track any connected mobile phone with coverage anywhere in the world. Free.
Log on to http://www.sat-gps-locate.com
Based on repeater triangulation, the system tracks mobile phones using GPS and GSM technology.
Log on to http://www.sat-gps-locate.com
Based on repeater triangulation, the system tracks mobile phones using GPS and GSM technology.
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan ber
tanya, "Ada apa Pak??"
Si tukang roti yg uda sekarat menjawab, "da nanas, coklat, dan
mocca.."
=========
Suatu malam BRAD PITT ke diskotik.
Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut bergoyang.:
"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!".
Dari situlah lagu GOYANG DOMPRET tercipta.
======
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little gril, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL".
======
Kalo orang bilang kamu judes,sabar aja.
Kalo orang bilang kamu reseh,senyumin aja.
Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep,tonjok aja karena itu FITNAH!!!
========
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal
======
Dungu
Di ruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya: "Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia di sini, yang merasa dungu BERDIRI!!!!" sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu???"
"Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
tanya, "Ada apa Pak??"
Si tukang roti yg uda sekarat menjawab, "da nanas, coklat, dan
mocca.."
=========
Suatu malam BRAD PITT ke diskotik.
Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut bergoyang.:
"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!".
Dari situlah lagu GOYANG DOMPRET tercipta.
======
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little gril, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL".
======
Kalo orang bilang kamu judes,sabar aja.
Kalo orang bilang kamu reseh,senyumin aja.
Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep,tonjok aja karena itu FITNAH!!!
========
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Iapun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal
======
Dungu
Di ruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya: "Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia di sini, yang merasa dungu BERDIRI!!!!" sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
"Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu???"
"Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."
Reaksi Dunia Bila Titanic Tenggelam Saat Ini
Presiden Bush - Amerika Serikat:
"Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah
diserang oleh teroris.
Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka!
Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi!
Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!"
PM Tony Blair - Inggris:
"Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah
sepakat bahwa
tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa
pengikut
pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu.
Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus
menyelesaikannya."
PM John Howard - Australia:
"Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat
penumpang bernama
Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas
tenggelamnya kapal itu.
Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada
aktivis-aktivis JI, atau kami
sendiri yang akan menindak mereka!"
PM Ehud Olmert - Israel:
"Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya
Titanic bukanlah kecelakaan,
namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade
Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka!
membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah
mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!"
PM Vajpayee - India:
"Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa
Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita
telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan."
PM Surayud Chulanont - Thailand:
"Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian
dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali
kapal itu untuk rakyat Thailand."
Presiden Castro - Cuba:
"Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic
memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam.
Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya
bersamanya!"
Anggota DPR - Indonesia:
"Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU
tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan
mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami
pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang
tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat
bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-
istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan
biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30
juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400%
atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic."
Yang sebenarnya terjadi:
Juru Radio Titanic:
"SOS..SOS.. Mohon bantuan. kapal kami menabrak gunung es..."
"Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah
diserang oleh teroris.
Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka!
Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi!
Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!"
PM Tony Blair - Inggris:
"Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah
sepakat bahwa
tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa
pengikut
pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu.
Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus
menyelesaikannya."
PM John Howard - Australia:
"Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat
penumpang bernama
Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas
tenggelamnya kapal itu.
Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada
aktivis-aktivis JI, atau kami
sendiri yang akan menindak mereka!"
PM Ehud Olmert - Israel:
"Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya
Titanic bukanlah kecelakaan,
namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade
Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka!
membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah
mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!"
PM Vajpayee - India:
"Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa
Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita
telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan."
PM Surayud Chulanont - Thailand:
"Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian
dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali
kapal itu untuk rakyat Thailand."
Presiden Castro - Cuba:
"Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic
memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam.
Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya
bersamanya!"
Anggota DPR - Indonesia:
"Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU
tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan
mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami
pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang
tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat
bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-
istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan
biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30
juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400%
atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic."
Yang sebenarnya terjadi:
Juru Radio Titanic:
"SOS..SOS.. Mohon bantuan. kapal kami menabrak gunung es..."
Si Mamat
Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama
semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin.
Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.
"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak
kenal".
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".
"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi
ngegugat-cerai lakinya."
Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem
diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem
negor:"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi
kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya
kerumah".
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya
masih belum yakin. 'ngkali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you
kenal sama si Liem Sioe Liong".
"Beres boss".
Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak
lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si Mamat,
eh si taipan nyamperin: "Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama
nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".
"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti
mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan
sesuatu ke kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi
si boss masih penasaran, katanya: "Oke deh, saya udah hampir percaya semua
yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal
sama Gus Dur".
"Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV".
"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.
"Beres deh boss, 'kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke
sana."
Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.
"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada
di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja
nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama
Banser-Banser yang tugas di podium."
Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus
Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat
disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian
si Mamat balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan
dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu
beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya: "Boss, boss
kenapa ente".
Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku
nggak apa-apa".
"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.
"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya
ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???
semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin.
Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.
"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak
kenal".
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".
"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem 'kan lagi
ngegugat-cerai lakinya."
Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem
diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem
negor:"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi
kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya
kerumah".
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya
masih belum yakin. 'ngkali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you
kenal sama si Liem Sioe Liong".
"Beres boss".
Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak
lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si Mamat,
eh si taipan nyamperin: "Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama
nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".
"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti
mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya", sambil tangannya menyisipkan
sesuatu ke kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi
si boss masih penasaran, katanya: "Oke deh, saya udah hampir percaya semua
yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal
sama Gus Dur".
"Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV".
"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.
"Beres deh boss, 'kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke
sana."
Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.
"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada
di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja
nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama
Banser-Banser yang tugas di podium."
Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus
Dur keluar dari podium, dan... keluar dengan digandeng si Mamat
disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian
si Mamat balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan
dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu
beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya: "Boss, boss
kenapa ente".
Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku
nggak apa-apa".
"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.
"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya
ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???
Subscribe to:
Posts (Atom)